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雅心原创:婚姻里,你在爱的第几层

(2019-12-31 20:04:16)
分类: 婚恋关系


婚姻里的爱,是变化的,而不是静止的。

 

爱的变化是来自于两个人,两个生命之间的互动变化而来。

 

这个变化大概会分为四个层级;

 

第一个层级:“期待的爱”

 

我们每个人对自己的另一半,对家庭,对孩子,对自己的新家庭都有自己的设想期待和需要,这些其实都可以把它们叫做我“期待的爱”——从我这里出发,把爱想象成为自己想要的那个样子,然后在婚姻里和对方互动。

 

在李中莹老师的《爱上双人舞》一书里说到这个层级的爱,用了“内在的照片”来形容——每个人内在对自己的另一半都有自己内在的一张照片,每个人遇见和自己内在照片差不多的人,都会内心欢喜,一见钟情就是这么来的,外在的某个人外貌气质谈吐神情体态等非常符合内在的照片,于是满心欢喜。

 

同时我们内在早就对另一半有了很多的期待设想:她一定是温柔可爱的;他一定是稳重踏实的;她一定是孝顺体贴的;他一定是负责任和能干的;她一定是深情专一的,他一定是活力四射学识渊博的…..

 

每个人内在的照片是立体丰富的,每个人赋予了自己理想的另一半很多的遐想期待渴望要求等。

 

虽说这个阶段似乎只是在恋爱期间发生,但事实上婚姻中的夫妻会带着内在照片所涵盖的期待生活一辈子,也就是说期待的爱会贯穿婚姻始终,不管你在怎样的婚姻里。

 

内在的照片,勾勒的是自己另一半完美的形象。

 

《红楼梦》里宝玉对黛玉说:这妹妹我在哪里见过——黛玉形象气质相貌等符合了宝玉内在的照片。

 

我相信很多人见到另一个人的时候,就会涌起这人我在哪里见过的熟悉感——这个你从未见过的人,其实就是你内在的照片形象,你在自己的内在已经见过很多次,因为你本人就是这张照片的制作人。

 

这个层级的爱并非如有些家庭婚姻专家所评判的,只是虚幻的爱,其实这个阶段的爱,是后面所有爱的基础,如果没有期待的爱的对象的出现,哪怕是自己想象出来的,同样具有重要的价值和意义——让我们内在的爱迸发出来,开始灌注在另一个生命那里,彼此感受到内在的爱因为对方的出现而涌动,迸发交融流动,让我们在自己这里感受到爱翻涌出来的诸多目眩神迷的美好。

 

但是内在的照片,终究只是来自自己的想象渴望期待需要,并非是对方真实如是的生命存在。

 

如果总是停留在内在照片互动阶段,婚姻就演变成拿着内在照片去比对,去映照,去比较,去衡量,去评判的阶段,于是婚姻里就会战争不断狼烟四起。

 

第二个层级:“以为的爱”

 

顺着期待的爱前行,就会进入“以为的爱”的阶段。

 

“以为的爱”——从自己的角度出发,拿着自己的标准需要期待和地方经营婚姻关系的阶段。

 

因为对于自己的期待不会怀疑,对于自己的需要不会检视,对于自己的要求不会质疑,对于自己的标准不会觉察,对于自己的渴望不会否定,所以对于自己婚姻里所有的想象要求期待需要渴望都会进入我们的信念系统,成为合情合理合法的一部分,不会是错的,不会不对,要是出了问题,那一定是对方的问题。

 

问题是对方在干着和你一样的事情——我这里都是有道理的,是合情合理合法的,要是出了问题,一定是你的问题。

 

进入了自己信念系统的部分,都是自己认定没有问题的标准期待需要渴望要求。

 

对方其实就是另外一个你,那点小心思也和你一样一样的,没什么本质区别。

 

这个时候常常在婚姻里沿袭着期待的爱的节奏在经营婚姻——以为对方还是那个内在照片的另一半!

就像昨晚参与者朋友说到:我以为就可以这样一直美好下去,我下定决心从父母家里搬出来,哪怕我每天接送孩子,工作量多了很多,但是我就想一家三口在一起,虽然同事都觉得很奇怪为什么有福不享,偏偏要折腾自己!

 

很多时候我们需要我们的我以为——我以为的爱,我以为的婚姻,我以为的家庭生活…….我以为里面很多都是每个人对于婚姻家庭美好的设想和期盼,包含着夫妻对于家庭的深情和婚姻家庭的方向。

 

里面很多都是夫妻很朴素很美好的愿望,有时候挺打动我!

 

只是如果我们总是活在“我以为”里,就会陷入自我营造的头脑世界里,哪怕里面很多发在内在你的美好设想和愿望。

 

第三层阶:如是之爱。

 

惊醒我们期待之爱和以为之爱的,就是如是之爱的阶段。

 

如是之爱:既不从自己也不从对方那里的期待以为出发,而是接受并且臣服所有如是发生的一切,去经营爱的阶段。

 

常常听到婚姻里的一半感叹说,我死心了——只是在宣告自己的期待在对方那里很多次没有变成现实而已。完美的形象彻底崩塌了。

 

爱情或婚姻里的期待之爱,以为之爱就像雷峰塔倒掉——旧有的僵化的局限的爱的模式,开始不断经受生活大大小小的事件的冲撞,开始出现缺口,开始出现崩塌,于是我们期待的以为的都化为泡影。

 

很多夫妻就在这个阶段痛哭流涕,觉得熬不下去,因为夫妻依然紧紧抱着期待之爱和以为之爱不撒手,以为期待之爱的破灭,就意味着爱的死亡,以为之爱破的幻灭,就意味着婚姻的破灭!

 

殊不知,婚姻走到这个阶段,才是真正面貌的呈现,才是婚姻如是的状态——超越了夫妻两个头脑固有模式的狭隘限制,来到更大力量为婚姻营造的容器里,那就是如是!

 

如是之爱是在期待之爱和以为之爱破灭之后才会出现的阶段,这个阶段会露出婚姻更宏大更宽广的真容——这个真容既不是你的想象,也不是我的设想,而是远超你我想像的婚姻的真正模样!

 

比如昨晚参与朋友说到的事情,她说:

 

我发现老公用我的信用卡刷了很多钱,但是却说不清去向,在我再三逼问下,他才告诉我,早在去年6月份时因为前女友患病他通过网络贷款借出一笔钱,给了前女友。又因为想急想还钱,与人合伙做团购被骗了一笔钱,还有平时各种开销,算下来总共欠了银行及各种贷款12万多。

 

刚听到这个情况,我是难以置信的,我不相信生活会狗血到这个程度,这明明是俗烂电视剧的情节,但是发生了我又不得不面对。

 

这既是要面对这件突如其来的事情,又要面对我和老公的婚姻关系,虽然现在打出这些我已经比较平静了,事情我也已经做了处理,但是我的内在依然有很多的痛苦、难受、迷惘、焦虑甚至绝望,我想我真的在慢慢看到生活本来的样子,我也发现它不是我期待中样子。

 

这段话其实包含了期待之爱和以为之爱的幻灭,发现了婚姻生活老公的如是本来的样子,早已不是她期待的样子了。

 

这个时候怎么办?

 

如是之爱其实已经在夫妻二人之前徐徐展开。

 

就看看夫妻两个要不要从期待之爱以为之爱进入到如是之爱的层级。

 

如是之爱意味着要看得到自己的期待之爱,以为之爱,同时不被以上两种爱的模式限制,带着难受害怕茫然,开始试着接受所有的发生,不管是自己这里发生的还是对方那里发生的,只要进入了彼此婚姻生活的事件,都是两人内在邀请之下发生的!

 

真的就去看看发生了什么,我这里的,对方那里的——哪怕带着抵抗拒绝和痛苦,也要去真的看发生的。

 

于是那个远比我以为和期待的自己,包括对方其实就会慢慢出现,也就是我们常常说到的——夫妻多年,我好像不认识TA

 

这听起来是爱情和婚姻的悲歌,可是如果我们抱持着开放的态度就会发现如是之爱就是从期待之爱以为之爱的幻灭之中出现的——所谓死亡就意味着重生,婚姻里同样如此!

 

如果不出现让她觉得狗血的事情,她怎么开始真正深入认识她的老公这个生命——注意是认识,而不是评判分析!

 

每个生命都有属于自己的牵扯,比如她的老公有前女友,还有我们说到的前男友前女友前夫前妻等,这些存在性的生命力量,如果不加以面对和处理,会隐秘地在自己的生命里以及以后的亲密关系里运作和发挥影响。

 

这件事同样不也正是老公深入了解自己生命的契机吗?

 

真正进入了如是之爱,是需要摆脱头脑固有模式的束缚,因为前两者就是头脑固有模式下的两种爱存在的形式。

 

这个阶段其实是真正婚姻和爱的生死关口。

 

需要摆脱头脑固有模式下创建的两种爱的模式限制,来到头脑固有模式之外,开始具备了心眼和心耳——看到和听到的能力,婚姻和爱就进入了头脑固有模式之外的力量运作空间。

 

第四层级:生命之爱

 

如是之爱,就是让我们去看到事情的真相,而不是我们的以为和期待,也不是停留在期待渴望幻灭的痛苦难过指责埋怨的阶段,而是继续前行去看看自己这里和对方那里的爱的真相,事情的真相。

 

是去真正看到在我的想象以为期待之外,我无法掌控的地方,正在发生的如是的一切人事物——它们按照它们本来的样子发生着,演变着,发展着,完全不受自己的控制!

 

我去看,看我不想看却又真切发生的事情。

 

我去听,听我不想听却又真实坦白的声音。

 

借助所有的发生,哪怕是让人痛苦难过的事情,不断去了解不曾了解的,不断去看到不曾看到的,不断去深入进入一个生命,亲密关系的真正价值才能体现出来。

 

于是我开始触摸到更大的真实,更多的坦诚,更真的声音,于是更大的不曾预料和想象的真相出现。

 

真实坦诚真相会带来生命的呈现,对于这样的生命,你这个生命也会产生回应和呼应,注意不是头脑固有模式的评判和分析等,而是生命的感受!

 

生命真的出现,感受必然相随,于是如是之爱就在幻灭中一点点滋生,生长,如是之爱带来整个生命的苏醒和运作,就会出现生命之爱。

 

生命之爱:是离开了头脑固有模式,进入到生命层面,借用生命本有的丰富的感受,用感受作为桥梁,让爱流动在两个生命之间的阶段!

 

在这个阶段,因为看到自己和另一半生命的最本然的心性和独特的面貌,无论发生了什么,我都稳定在对方真正生命心性那里,不会为一件事而否定自己或者对方,也不会因为一件事而对自己或者对方有了完全相反的看法——那依然只是头脑固有习惯性的操作——对发生所做的最表层的习惯性反应。

 

在如是之爱和生命之爱的保驾护航之下,婚姻就进入到了美妙到相视一笑百花便开的样子!

 

想起梭罗在凡尔登湖旁边的森林里竖起的一块牌子,那是他的一段内心独白:我步入丛林,因为我希望生活的有意义,我希望活的深刻,并汲取生命中所有的精华。然后从中学习,以免让我在生命终结时,却发现自己从来没有活过。

 

从期待之爱,到以为之爱,再到如是之爱,来到生命之爱,深度的生命融合就会在婚姻里出现——亲密关系最终将两个完全不同的生命带入到爱的最深处,引入到生命一体的实相里。

 

我们一定要从事情的痛苦烦恼里出来,从习惯性针对另一半去控制纠缠对抗指责的固有模式里出来,看清楚痛苦事件里面更宏大的如是真相的呈现,遵循真爱的指引,不断前行,于是我们会离内在真爱越近,离清明越近。

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